现在是10.14.2024晚上十点钟，今天一定程度上是废了，我需要将杂乱的思绪转化为文字，否则我还会犯和今天一模一样的错误。
我不确定这么私人的事情要不要发布在公开的博客上，但是对于我个人无论如何我都需要写下内心的想法，而且我的博客以后也没有人看，未知；就算有人看，又有没有人挖坟，也未知。所以习惯使然，直接开写了。
没有提纲和组织，至少在写之前没有任何的构思，我脑袋里现在全是混乱的碎片化的情绪和想法。诉诸文字这个办法永远能帮助我清醒过来。
今天没有做好的事情：
没有完成既定学习任务
没有锻炼
看太多B站和别的东西
导致的后果：
作业往后推，体能提升计划暂停，个人感觉的最佳状态在三天前戛然而止。
原因：错误估计任务难度，看太多B站花费时间。
- 错误估计任务难度：在一个下午安排 写高难度作业、取快递、清理生活区域、建设博客 四项任务。本身就不好完成。
- 看太多B站。
中午两点前看了半个小时左右。直接导致午觉晚睡半个小时。
睡午觉上床以后看一个多小时接近两个小时，直接导致没睡午觉和下午只有一个多小时完成四个任务。
五点半左右被作业挫败，开始看b站以及别的东西，知道晚上十点，直接导致蜗居，点了很贵的外卖和晚上鼓不起劲去上课。
三段共计七个小时，也就是说我每天（周一）的业余时间也是七个小时，还不算十点钟以后的时间。
首先针对业余时间进行输出，我每天肯定是拿得出两个小时时间锻炼（包括锻炼后的洗澡和恢复），拿出三个小时时间进行课下学习，写作业，还剩两个小时时间做点喜欢的事情，写写博客，搞搞个人项目啥的。这还只到晚上十点钟。假设以后十二点睡觉我还剩两个小时呢。。留点容错，每个项目减掉半个小时，坚持两三个星期都能做出一点成就来了，结果就是现在我看到的实际情况，与理论不是略有差距，而是大相径庭。我们必须承认人不是机器，需要容错，但是容错不能容到底线去，损害最基本的目标。我过去一两个星期的所作所为，已经触及底线，动摇到我未来发展的根基了。
说到容错，就先讲讲错，理一理我因为什么内部的和外部的错而搞砸了事情。
内部的错其一：飘，没有意识到不做xx事的严重性/不知道要做xx事
具体表现为：
我牛逼，这种事情不做也不影响我最终保研
我不需要和他处好关系，不需要给对方留下好印象，不需要认识对方和对方交流
就算我不做这件事，也能做别的事来补救
现在不做这件事不就是以后的我更辛苦点，现在得过且过算了以后总会好的
。。。
每一次飘都是不好的、与当时想法完全相反的结局。有这样的想法的时候我要怎么跳出来呢？我基本是一个自负的人，不会第一时间反驳一个自己自发的想法，除非发现了犯错误的兆头。但是这类事情都是机不可失失不再来的类型，没有给我思考第二次的机会。我是否应该在做选择的时候放低一点自己的姿态，但是我又担心被人或事件牵着鼻子走，无法掌握最佳选项。
我极度崇拜 选择大于努力 的说法，于是非最佳选项不做。但是有些时候我的见识和信息无法支持我做出最佳选择。这个时候如果钻牛角尖，选择做的少的甚至什么都不做，这个时候就是纯偷懒行为，选择和努力这两个要素中连努力都失去了，又能做成什么事情呢？
举例：有时想翘课，不知道是否应该去上这个老师的课，但是就算是翘课也没有明确的任务要做（翘掉课造成一个时间空窗期）。这个时候就算是去上课坐后排刷手机，也会比窝在宿舍里不知道干什么，最后被劣质B站内容磨掉时间要好得多。我必须承认这种情况下去上课尽管费劲，但是是最优解。既然是最优解，那么就选择。如果我连这一点都坚持不了，只是为了懒，为了不让自己变好，违背宗旨去选更差的选择，那我不如去死吧，因为到最后就算活着也不知道自己是谁，在干什么，想去哪里。
内部的错其二：情绪，被各种情绪影响导致想做/不想做某事
很多东西能破坏我的情绪：糟糕的回忆，他人有而我没有，他人开心而我没有开心的理由，他人精彩而我黯淡，没有完成任务时自己对自己的否定，对自己犯下错误的焦虑，身体情况不好，缺乏社交
以前我会混为一谈，给自己灌点鸡汤就完了，现在我要追求进一步结构自己的情绪源泉，让我们来一个一个来分析：
- 糟糕的回忆，对我来说糟糕的回忆就是两部分，童年时期的阴影和高中时那场玩笑般的人际关系悲剧。童年阴影，浅显的回忆部分已经克服大部分，深层次的影响转化为我目前性格上的一个个问题，我在试图解决这些与直接情绪问题无关的问题的时候也是在解决童年阴影。至于高中时期的悲剧，我现在还无法直接的非常坦率地面对异性，以及恋爱关系，看到听到体验到这些，会造成我的情绪不稳定，这是一个直接影响。我该如何克服的话，我自己也不清楚，这是我最不愿意面对的我内心深处最扭曲的一面。我认为我自己一个人是解决不了的，我需要别人的帮助，但是又难以启齿，而且我会一直用上一个内部影响因素的方法逃避：我现在不需要/不到时候。但是实际上我很需要，而且我才上大学，现在正好合适着呢。如果我不迈出第一步的话哪怕到了三十岁我还会哄骗自己：我不到时候，我有别的事情要做。简直就是放屁。我在这一方面对自己很不好，一直忽视自己的需求。高三的时候我还不回避不说自己不合适呢，现在哥们大三了连一个高三的小屁孩的勇气都不及。骂自己那么难听，搞得我都想单开一段来写了。总之就是我需要别人的帮助并且我需要说出来，这就是解决方法。
- 有关‘他人’，他人比我富足的，比我优秀的，比我幸福的，都会激起我的嫉妒心，然后吸引我的关注，想起自己的碌碌无为，有心无力（真的有心吗？？？自己骗自己罢了），引起一种顾影自怜的情绪，就郁郁不得志了，开摆了。说直白点，有点贱了，一分耕耘一分收获，不是时运不济而是功夫未到。自己投入少甚至不投入的领域，老是去嫉妒别人，纯纯的有病。下次看到别人好了，就想想自己做了什么，别人做了多少，自己配不配质疑别人的成果，自己配不配别人的荣誉。重点是不要影响自己的情绪，我一直有目标和规划，只是有时我会看不清，造成效率低下碌碌无为，导致我看不清的正是情绪波动。所以防止情绪波动 = 稳定前进 = 做出成果。
- 关于时间不足的焦虑，从小的问题了，就喜欢赶时间，但是赶出来的时间又不知道拿去干啥正经事了。我什么时候会对时间产生焦虑呢？一整天没做什么事情的那一天的临近晚饭直至晚上睡前，这种情绪开始产生直至达到顶峰。什么时候不会产生焦虑呢？做事有成果的时候，不论是大小，只要感到了进步，我就觉得未来可期，而且会对剩余时间产生非常乐观的估计。我也确实该乐观，我还很年轻。这两个一对比，我发现关键就在于取得进步这一点。举例如现在我心情就很平静，因为我现在终于干了今天第一件正儿八经的事，而且还算成功。说实话我跟个小孩一样，要骗要哄，还装大人，也不嫌羞人。。所以每天第一件事，做一件能感受到进步的事情，练习打字就大概率能让我感觉良好，但是做同一种锻炼人总会达到瓶颈期，这种时候了，换一种事情做？能找到那么多吗？能找到简单获得成就感的事情吗？也可以尝试拓展认可自己的范围，比如早上起来总结昨天的事情，夸夸自己，也挺好。在这种环节放大自己的优点，制定新一天任务的时候再看昨天的不足好给自己擦屁股，这样会比较合理。所以每天早上早起总结昨天的好，我认为应该尝试。
- 自己对自己的否定，也是焦虑的一种，主要就是焦虑时间不够了，偶尔也会觉得自己好菜不想玩了。其实菜就多练，不仅是有这样的想法，还要有再练习的勇气。这一点涉及到韧性了，合并到之后讲。
- 对自己犯下错误的焦虑，这是一个恶性循环，循环的入口是因为担心自己的选择影响未来的计划，从而对未来的计划产生不信任，而且情绪变差。这种情况下也是不理智的，无法做出说得过去的再规划，又因为不知道能立马采取什么手段来对冲潜在风险，情绪变得更坏，期间再犯错，再焦虑。于是最终开摆等待情绪浪潮过去。做错事不产生负面情绪，不可能的，骂自己两句无可避免，主要是不能陷入循环。打破循环的关键，应当在于相信自己过去做的决定，我过去做下的规划并非一条单行道，肯定有并行的项目还能走，并不会受影响，这个时候哪怕无法在当前着力的事情上做出好的成果，那就换一件事情做，总有能给自己带来成就感和安心感的事情等着我。比如实验做不出来，直接先去骑二十公里，而不是内耗，刷无意义B站。这样下来，就算最后失败，我也能说，我好歹骑车没落下，身体变好了。人生本就一片旷野，往哪个方向都是走，都不负青春。一定要看清，不要陷进去啊！
- 身体情况不好，这个没有从思想上转变就能瞬间变好的方法，一切我目前的身体状况都代表我从前到现在对自己身体的所作所为，这是一个漫长的过程，所以一切让自己身体变好的方法也是周期漫长的甚至没有尽头的。在漫长的时间跨度上，一点一滴的积累最后都会比一个星期热血高涨去跑步健身要多得多。
- 缺乏社交，但是只要主动将自己暴露在充满社交的环境中，我又能马上收获快乐。我就是这样一个人，以往都在等待，被动地巧合性地出现在人的面前，我必须慢慢将自己主动推到人面前，否则，我就活该缺社交。
其三：韧性不足，遇到困难情绪不稳定，想办法逃避，对自己要求低
困了，需要睡觉，祈祷我明天还能这么严肃地分析我的问题。别飘，你以为你是谁，不准忽视我一直存在的问题，这一次直视它们，以后永远不为其所扰，这难道不好吗？